Desejo

    Desejo primeiro, que você ame, e que amando, também seja amado. E que se não for, seja breve em esquecer e esquecendo não guarde mágoa. Desejo pois, que não seja assim, mas se for, saiba ser sem desesperar.

    Desejo também que tenha amigos, que mesmo maus e inconseqüentes, sejam corajosos e fiéis, e que em pelo menos num deles você possa confiar sem duvidar.
    E porque a vida é assim, desejo ainda que você tenha inimigos. Nem muitos, nem poucos, mas na medida exata para que, algumas vezes, você se interpele a respeito de suas próprias certezas.
    E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo, para que você não se sinta demasiado seguro.

    Desejo depois que você seja útil, mas não insubstituível. E que nos maus momentos, quando não restar mais nada, essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

    Desejo ainda que você seja tolerante; não com os que erram pouco, porque isso é fácil, mas com os que erram muito e irremediavelmente, e que fazendo bom uso dessa tolerância, você sirva de exemplo aos outros.

    Desejo que você sendo jovem não amadureça depressa demais, e que sendo maduro, não insista em rejuvenescer e que sendo velho, não se dedique ao desespero. Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e é preciso deixar que eles escorram por entre nós.

    Desejo por sinal que você seja triste; não o ano todo, mas apenas um dia. Mas que nesse dia descubra que o riso diário é bom; o riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

    Desejo que você descubra, com o máximo de urgência, acima e a despeito de tudo, que existem oprimidos, injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

    Desejo ainda que você afague um gato, alimente um cuco e ouça o João-de-barro erguer triunfante o seu canto matinal; porque assim, você se sentirá bem por nada.

   Desejo também que você plante uma semente, por mais minúscula que seja, e acompanhe o seu crescimento, para que você saiba de quantas muitas vidas é feita uma árvore.

    Desejo outrossim, que você tenha dinheiro, porque é preciso ser prático.

    E que pelo menos uma vez por ano coloque um pouco dele na sua frente e diga “Isso é meu”, só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

    Desejo também que nenhum dos seus afetos morra, por ele e por você, mas que se morrer, você possa chorar sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

    Desejo por fim que você sendo um homem, tenha uma boa mulher, e que sendo uma mulher, tenha um bom homem e que se amem hoje, amanhã e no dia seguinte, e quando estiverem exaustos e sorridentes, ainda haja amor para recomeçar.

    E se tudo isso acontecer, não tenho nada mais a te desejar.

Victor Hugo

Dicas de Gestão Empresarial

Conteúdo Interessantíssimo!!! Nove dicas de gestão empresarial!

Dica 1:

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão:

Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

 

 

Dica 2:

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca… E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso

enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

“Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso”.

Conclusão:

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

 

 

Dica 3:

 

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.” grita um dos funcionários… Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ” ..

Pufff e ele foi …

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!

Puff e ele se foi …

- Agora você – diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Dica 4:

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão:

Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr.

Dica 5:

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- “Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?”

O corvo responde, sorrindo:

- “Claro, porque não?”

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

Dica 6:

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Dica 7:

Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns  empregados de uma obra gritar:

- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:

- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe: - Até amanhã? Até nunca mais, seu surdo de merda!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não o fizeres, a tua imagem de gestor empresarial ficará seriamente comprometida.

Dica 8:

Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.

O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido

aproxima-se da esposa e lhe diz:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito, e quero te pedir que cooperes com ele: faças tudo o que ele te pedir.

Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você, e perguntou se guardamos vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Dica 9:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz :

- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai . De imediato, volta, dizendo:

-Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente.
Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem . Ele volta, dizendo:

-Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
- Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Espero ter ajudado-os!!! kkkkkkk

Distância...

Aaahhh a distância...algo que me sofrer...algo que me faz te amar!!!

Há quem diga que a distância atrapalha, e que por causa dela o amor não existe: é por causa da distância que os beijos começam a ser sonhados e os abraços tão desejados! Os encontros tornam-se desejados. O coração passa a ser um só.

A solidão pode até bater em sua porta, uma ou duas vezes.. mais a certeza de ter um ao outro, acaba com qualquer solidão. Os planos começam a ser feitos, com a certeza de que serão cumpridos. E pensar que estão cada um em um canto do mundo. É como se estivessem juntos, o tempo inteiro.

As palavras valem muito, são ditas, com a certeza da resposta. E as atitudes vem para reforçar cada palavra...cada jura de amor!  A felicidade é grande, mais não é medida por dias, nem anos, mas por instantes, por momentos.

Podem haver milhões e milhões de kms, mas o amor consegue ser um bilhão de vezes maior! A distância é algo que só quem consegue superar, entende. O valor de uma foto ou de um cartão, ou de uma mensagem no celular, ou fazer uma correria pra poder ver a pessoa amada uma horinha apenas, ou ainda aquele ligar de madrugada só pra dizer: não consigo dormir pensando em nós então só liguei pra dizer que te amo!! Ah... só quem vive sabe o valor de um verdadeiro amor! (mesmo que este esteja distante)

♪♫♪ Distância / João Bosco e Vinícius ♪♫♪

Eu nunca imaginei que a solidão

Fosse doer assim ♫ ♪

Fico contando os minutos pra você voltar



♫ É como um dia escuro é tempestade

Que não chega ao fim

De repente chega o sol e brilha com o seu olhar ♪

É a distância que me faz sofrer ♫

É a distância que me faz chorar

♪ Essa distância que me faz crescer

É a distância que me faz sonhar

Que me faz te amar



Você menina é o céu é tudo

O que sonhei pra mim ♫

Apenas seu retrato me faz delirar



♫ É um sentimento novo é tão profundo

Parece não ter fim

Você é o mais perto do céu que eu posso chegar!! ♪

"Quem inventou a distância, não conhecia o que era saudade!!!"

Saudade não tem forma nem cor; não tem cheiro nem sabor.
Fala-se nela, mas não se vê; só pensa nela quem acredita.
Ela é parte da ausência; ela é parte do amor;

Ela tem realidade, mas quem a tem sente dor,

 uma dor miudinha, que cresce no coração,

e que nunca vem sozinha… Acompanha a solidão;

Quem a sente nunca esquece, nem nunca esquecerá,

o sentimento que não adormece, por alguém que não está!

 

                                                                                                                          Rita M. F. Silva

Casos & Acasos...

Aqui vc terá uma seleção de contos, histórias e piadas...




TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,
noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)
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Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado, chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

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Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns
galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu
marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu
.. E ela se tornou muito rica. Ele também.
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele
vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema.
.. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo:
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho...  bem de leve...
só um susto!...
Sapo : (mudo)

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!!!-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Pré-adolescente Inteligente

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

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DRINK ERÓTICO

 
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar:
       Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
       A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
       Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível... 
      O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradável sensaçao de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
      Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível!!!
      O limão talha (ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos:
      O namorado hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
      Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido: 

-Chama-se: "A vingança do boquete"...

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Aconteceu na Tam...é veridico !!! 
  Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar
na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora?', pergunta uma comissária..
'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui.  Você precisa me dar outra cadeira'
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe
econômica.Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um  passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão,  pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...' 

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Visão femista!!!

Um modo feminista com um toque de humor de ver as coisas ...kkkkkkkk

• A coisa mais profunda na maioria dos homens é o sono! (Essa pelo jeito não teve sorte com os homens!)
• A última palavra em uma discução é sempre dos homens. Eles dizem: Sim senhora! (Verdade pura!)
• Homem gato, gostoso, gente fina, rico e fiel é igual a nota de 30 reais, eu nunca vi!!! ( Porque homem perfeito não existeeee!)
• Deus fez o homem e disse: Eu posso fazer melhor!!! Então fez a mulher. (kkkk)
• Homem é que nem orelhão, a cidade está cheia deles, só que metade não funciona e a outra metade está ocupada! (suhsuahhsuhasushau)
• Conto uma piada com três palavras: Homem Honesto e Fiel! (rsrsrsrsrsrs)
• A única coisa que fica nua e não atrai o homem é a verdade! (Booooa!)
• O que se deve dar para um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona. (verdade!)
• A verdadeira beleza de um homem vem sempre de dentro: de dentro da carteira, de dentro do Mercedes, de dentro do iate. (kkkkkkk)

      As apelativas...porque vamos combinar né...quem as criou estava no auge da tpm, da depre e da dor de cotuvelo...tudo junto!!!

• Homem é igual cotonete: a mulher usa pra não ter que usar o dedo;
• Por causa de uma linguiça, somos obrigadas a levar o porco todo;